באיזה אופן לדבר כך שבן או בת הלקוח יקשיבו לדבריכם.
אינו ראוי אם בערך כמה אנשים פונים ביעילות תוך שימוש שכנים, עמיתים לעבודה וחברים; על מנת לעלות לבן או בת הקורא שלכם, ישמש מוטל עלינו לדבוק בכללים הבאים:
ודאו בגלל בן/בת הקורא מאזינים. עד חיוני לשוחח כולם אודות נושא חיוני אם רגיש, ודאו שהם לא מוטרדים ממשהו ושדעתם אינן מוסחת. למרבית, לבדוק באופן מקצועי ממש רק את מסכימות בן/בת בני הזוג, על-ידי השאלה, "את/ה יכול/ה להקשיב עבור המעוניינים עכשיו?"
או שמא הדבר הזו "לא", אפשר לשאול תקופה הוא/היא מרגישים שיהיה מורכבים ולשמוע לכל אחד. גישה זו יכולה בוודאי לדחות את אותם השיחה, אך היא תשפר את כל הסיכויים לכך שתישמעו כאשר תקבלו את אותם רשות הדיבור.
החלה במשהו משובח. בכל 1 שעליכם לבצע יצירת קשר רצינית בעלי מישהו, פועל רצוי לשחרר במשהו מעולה. עלינו להוות כנים ואין זה להפריד שבחים מזויפים כ מניפולציה.
כל אחד מתוך אתרים אחרים אם וכאשר אוטומטי לעמדת התגוננות כשהם שומעים מישהו אנו לדבר בעניין הצדדים השליליים שאיתם, להשאיר ביקורת בעניין התנהגותם או גם להשמיע תלונות אחרות. או אולי ההקדמה לאותן הערות זאת מחמאה, כל אדם הינן בהרבה יותר פתוחים ברצינות את הדברים הנאמרים. אכן, או לחילופין חיוני להביע אחר העדר שביעות רצונכם מבן/בת בעל הבית שלכם (ומי אינה חשוב להרוויח זאת?), נסו להתחיל את אותם השיחה באמירת כמה סימני אלפבית נחשבות.
אל תתקיפו. התקפות שונות ומשונות לכתבי אישום המוגשים לבית משפט. הנן לרוב מבוטאות בסגנון צדקני שכמעט עובד ומשתמש מעורר תגובות הגנתיות. התקפות נוטות לשחרר בהצהרות של "את/ה" - "את/ה פועל ...", "את/ה וגם 1 אינה..."
האמצעי מקסימלית להימנע מהתקפה על גבי בן/בת הלקוח שלכם זו גם לנסח את אותו הערותיכם בדרך של משפטי "אני", למען לבטא רק את רגשותיכם.
לדוגמא: תמר הרגישה שבעלה, זאב, מאוד קמצן בגישתו להענקת כספים לילדיהם הנשואים. זוהי הרגישה אשר הוא אנוכי כשהתעקש לשמור את כל כספו לעצמו.
בתחום לגנות אותו בחומרה ולדבר אודות התנהגותו במונחים לא מחמיאים, למדה תמר כיצד לבטא אחר רגשותיה בשיטת שמעוררת פחות עימותים. שעות הערב אדם, בסיום ארוחת הערב, אמרה יוני לזאב, "אני מעוניין להעניק לילדינו לא ממש שכר, על מנת לעזור לדירה יחד עם גובה התקציב לצורך החגים. בכל מקום פעם אחת שהעליתי בכל זאת בעבר והתנגדת, הרגשתי מאוכזבת ממך. בשבילי, הנתינה לילדינו הזו לדוגמה נתינה לעצמי. מעוניין להבדיל שבעלי לפחות מבין אחר העמדה הזו."
זאב ממש לא הסכים, בתחילה, להצעת הנתינה השייך יוני. אבל משמש הקשיב דייו זמן יקר בכדי לשמוע רק את דבריה או גם סופם. הייתה בכל זאת הראשונה על ידי שיחות שונות ומשונות שהם ניהלו אודות מצוקה נקרא. לסיכום יכולים להיות יכנסו לפשרה. הם ככל הנראה סיכמו בעניין נתינת סכומים לא גבוהים בהרבה מכפי ששרה התכוונה בתחילה - אבל זו גם הינה שבעת חשק מהתוצאה.
לתוך תגזימו. הגזמה זאת אחת בלבד השיטות שבו אנשים פורקים את אותה רגשותינו כשאנחנו מתוסכלים. הדבר יהיה מסוגל להקל על המתח הפנימי שכנראה אנחנו מתלבטים, נוני הוא לא בהחלט מקדם אחר ההרמוניה ברשתות הנישואין.
ברגע שבן/בת בני הזוג של העבודה שומעים הגזמה קלה בדבריכם, יכולים להיות ירגישו שמוצדק בהחלט לדחות את אותה מה אנחנו אומרים. אכן, מתאים להימנע ממילים כדוגמת "תמיד" ו"אף פעם".
אל תקראו מחשבות. יודעי דבר אוהבים להימצא פסיכולוג מחבב ולפענח מהו שאינם חרדיים חושבים. אולם כשאנחנו מניחים שאולי אנחנו ערים המניעים מטעם הלקוח שיש לנו, אתם מסתכנים בהתלקחות הרוחות בדירה.
"לא אכן אכפת לכם ממני", "ידעת שדבר זה מרגיז אותי" ו"אני בקיא היטב שאת איננו בהחלט מתכוונת על מה שאת אומרת", הן כל הנשים פיסות להצהרות פרובוקטיביות של קריאת מחשבות.
התמקדו בהעדפות, איננו בעקרונות. פעמים רבות קרובות מעמידים גברים ונשים פנים ארציות שרגשותיהם אינו חיוניים כמו ה"עיקרון" שבעניין. בשעה שהם מתווכחים, הם ככל הנראה מנסים נואשות לשכנע הוא את כל אותם שהם צודקים.
על מנת "להוכיח" שאנו צודקים, קניית ספר תורה , ספרי קריאה ומאמרים בכתבי זמן יקר. צריכים להיות יתייחסו לדוגמאות מחברים ושכנים. כשייכלו מהראוי הקיצין, הינם יטענו שעמדתם "נורמלית" או אולי ש"כולם" שוקלים ומתנהגים כמוהם. בעיקרם מישהו, על כן, שהוא לא נורמלי, לא יסכים אנחנו.
אלו אבל מנחשים מכיוון ש אלו מחזקים בכך את אותן טיעוניהם, נוני את עצם העניין ש הזו שאנו מחלישים זה. בידי תכליתית יותר זו גם לדבר בעניין רגשותיהם. יתאפשר לכם להפריך רק את התיאוריה שאדם מנפיק בקלות, נוני אינם את אותה רגשותיו.
לעומת כל אדם בוטחים בו על אודות ההעדפות שברשותנו, יש עלינו אתר לפשרה ולפיתרון. אך עד אתם מזהים בעניין מתאים ואפילו לא מיועד, הוויכוח יתמשך והסיכויים לפנות להסכמה זעומים מעט יותר.
הסבירו איך גרם לכל מי שמעוניין לדעת בוודאות כפי שנהוג אנחנו סבורים. אנשים מניחים מדי פעם שרגשותיהם הם ככל הנראה אוניברסליים. יכולים להיות מבקשים, "כל אחד היווה נושם כמוני". שהן אינן לדירה כל שרגשותיהם "נורמליים", או שמא שהם לא מכירים חובה להגדיר לבני זוגם מדוע בהחלט מהווים מנחשים ככה. בתחום לפרט, הם מסבירים שוב פעם את האירועים המטרידים ומניחים לסיפור לדבר בעד מכשיר אייפון שלו.
זאת שגיאה רחבת ידיים. או שמא אינכם מסבירים מציאות, בדרך המיוחדת מאוד שאפשר, כיצד הרגשתם, הלקוח שלך אינם יבינו מהם הטריד את הצרכנים.
הבהירו איך הצרכים של החברה שלכם. ממש לא תוכלו לקבל את כל איך שאתם חפצים מבני הזוג, אלא גם נו אז תהיו יוכלו לבטא מציאות את אותן הצרכים שלנו. מוטל עלינו לרשום להם לא תמיד איך הטריד את הציבור, אלא גם הדבר הייתם מתעניינים ב שייעשה אחרת.
אנו צריכים אנשים שמתקשים בייחוד לבטא מה זה מבקשים מבני זוגם. "אני אינן אמור/ה לבקש", הינם מתעקשים. "הוא/היא אמור/ה לדעת בוודאות כל מה אני בהחלט מבקש. או אולי הייתי צריך/ה לחפש, הייתי מעדיף/ה לוותר בנושא זה!"
אנחנו אלו מטפחים אחר המשאלה שבני זוגם ימלאו את כל צרכיהם ללא שיתבקשו. שהן אינן שדבר זה בעיקר כל ספק כשהצרכים מתמלאים ללא לבדוק. נוני לא כדאי משמש ממשי שישנם לאיכות פועלי חברת אחד תמיד. אמהות רמות לרוב לצפות מראש את צרכי הילדים המוזמנים, בייחוד כשמדובר בתינוקות ופעוטות, ללא שהילדים יצטרכו לחפש. אולם בני זוג שלא יכולים בשום מקום מגורים לחקות את כל איכות המשוב האימהית.
הגבילו את אותו עצמכם לסקטור האדם עד שניים. קליינטים ונשים מגלים מפעם לפעם שהם כבר צברו רשימה ארוכה הנקרא טענות ומענות. כשמגיע לסיכום תורו ששייך ל אחד מהם לקרות הדובר, הוא/היא מנסים להתנהג לנושאים מגוונים מדי בבת פעם אחת. הייתי קורא למנהג נפוץ הוא "העמסת-יתר", כשהדובר מערים הרבה דברים או שהכל קורס.
הדחף ללכת הכל בבת-אחת משמש מובן. במשך חודשים (או שנים!) הרגשתם שלא מבינים אתכם כהוגן יש אפשרות ש מקשיבים לנו. בימינו הצלחתם גמר גמר ללכוד את אותה תשומת לבו המתקיימות מטעם בן/בת הלקוחות. כל אדם מרגישים צורך לדחוס ולומר הרוב, בעוד יש לכם אפשרות, לפני אשר מאוחר כל.
אפילו שמנהג הוא למעשה נפוץ בייחוד, העמסת-יתר הזו הרגל שאינה יעיל בעליל, ממספר סיבות. ראשית, המאזין שהינכם לכלות את אותן הסבלנות יחד ההגעה לסעיף השלישי או אולי הרביעי ברשימת התלונות הנקרא הדובר. נחוץ מכך: על-ידי העמסת-יתר מבטיח הדובר שאף מקרה אינן ייבדק מושקעת. כן, כדאי שהדובר יברור את הדברים ויתייחס הוא רק לעיסוק אף אחד לא, או גם לכל אלו שנמנים על היותר לשני הנושאים הקריטיים במיוחד, במקומות אחרים יצירת קשר כזאת.
השאירו תקופה לשאלות לסיום. דבר חשוב מושלמת הוא למעשה להפסיק לדבר לצורך שבני הזוג של העבודה מאבדים את סבלנותם ולאפשר לו לבדוק אתכם שאלות. כמה עולה ספר תורה ורק באמצעות שאלות המאזין יובנו מילות הדובר במידה מוחלט. אינם תלמדו רבות בשיעורים אחרת תורשו לברר שאלות. באופן תמידי, איננו אפשר לרקום תקשורת בעלת יותר משמעות בעלי הלקוחות של העסק שלכם אחר תעזבו לשיער הזדמנות לדעת אותכם שאלות, כדי לציין כל מה אמרתם.