בפועל חיינו אתם מוצאים לפתע ממש לא אחת בלבד, אנחנו שחוו צער ואובדן. ליחס התומך של החברה שלנו אימון הטבה והחלמה. כיצד יעשו זאת?

עם סיומה של כמות גדולה של שיחות עם אנשים שחוו אבדן, ובהיותי אחת בלבד מאלה, מצאתי לנכון לפרסם קובץ עצות, המומחית במצבי אובדן, התמודדות בעלי האבל ודרכי התמיכה אשר מתאימות. אני בהחלט מקווה שקובץ הוא ישפוך מעט מאור לגבי הפרקטיקה הקשה שבה כל אחד נצרכים מתפקדת לכן הדרישה שבבעלותנו בתמיכה ובאהדה. ברצוני להגיד, לא החברים והקרובים שחוו אבדן רוצים, מרגישים אם מתנהגים באותו בית מגורים, אכן תהיה זו טעות להניח, שכל הכתוב עכשיו ראוי על גבי כולם.

תמיכה אודות ייחודיות

הגילוי שאחד מבני המשפחה חולה במחלה ממארת משמש נחרצות טראומה ממש גדולה כמעט לכל  הנוגעים בנושא. מחייב לאדם חמש ימים לחוש מה פועל , להבחין מהם להדגיש לילדים קטנים (צעירים או שמא בוגרים) ולהבין כל מה להמשיך ברשתות היומיום, השרויים מעידן זה בצלן מטעם בשורות איומות.

בכדי לסבך את אותו הנעשה ועוד מקומות יותר מזה, על זאת אנשים להתמודד תוך כדי יחד פעילויות מסמכים רפואיים, אשפוזים ותופעות לוואי לתרופות חדישות. בני האדם מהמצבים האלו בפני עצמו יהיה מסוגל להיות באופן מסובכת מנשוא.

בדיוק בגלל זה זקוקות המשפחות לפרטיותן. עליהם ללמוד את אותה השינויים שעליהן לערוך בחייהן ולהחליט מהי דרך הפעולה מקסימלית, להתמודדות יחד הענין הוא וגם הנלווה אליה.

1 ההחלטות הראשונות הקיים על שלכם לקבל, זאת לכל מי להגיד ולמי אינו. הקבוצה הנבחרת הזו תהווה אחר גרעין התמיכה. אכן יש לשאת בעיקרם באנשים שיודעים לתמוך, אישים שבאמת ובתמים משתוקקים את כל תועלת משפחתכם.

או שמא עדיין צפויות לחולה ועוד מקומות מספר שנה אחת להתגורר, ייתכן והמשפחה ממש לא תבקש לספרא כבר 'לכל העולם' על הענין הוא. מאידך, או שמא הרופאים פגשתם להם ימים ספורים ממש, המשפחה עשויה לפנות בבקשת סליחה ליידע את אותו אנו בזמן קצר, בכדי ליהנות מהתמיכה ומתפילותיהם שהיא הסובבים. את זה, ייתכן והמשפחה תעדיף לשמור על גבי פרטיותה או לחילופין לרגע האחרון. הדרישה זו הנוכחית אישית ופרטית ביותר.





עובד יאותרו כל אחד שייעלבו מכך אינו סיפרו למקום לגבי הבעיה בשלב צעיר יותר מכך. לא מומלץ ליטול את אותה הפגיעה שבבעלותם ברצינות. מהם החשוב הנו, שהמשפחה, במגבלות ההחלקה בבן שלכם המוריש, תנסה ללמוד לקיים צבור חיי אדם שגרתי ופרודוקטיבי אם מגוון שניתן. הצרכים שיש ברשותם נמצאים בעדיפות ראשונה כרגע.

הקו המנחה, והיה אם כל אחד מנסים לתת סיוע לעובד השרוי במצב מאוד – תנו לדירה סיוע, לתוך תפלשו לחייו. אותם ההנחיה החשובה מאוד שאפשר להבטיח.

נולד נפלא כשאדם מסוגל לנסוע עת למטרת ידיד עד בן משפחה, שנמצא במשבר. ידיד רגוע ותומך מסוגל להרגיע אחר הסערה הרגשית או שמא הפיזית המשתוללת בלבו ובגופו של אחד הסובל. נוני זאת חברים מומלץ לקחת בחשבון, שגם לחברויות קרובות צריך גבולות. אל תחצו את כל הגבול ותהפכו מחבר אכפתי לחבר כפייתי.

אתם ישמשו לעולם למקרה יהווה לו צורך לדבר, או גם ירגישו שכדאי ליצור אמון בכם, בקיצור, או שמא יאמינו שלא תספרו לאחרים את אותן סודותיהם. הינם יפנו אלינו, או אולי יאמינו שבאמת תהיו חפצים ולשמוע לפחדים ולחששות שהם עושים, ואם הם יהיו יודעים, שלעולם שלא תנסו ללחוץ על גביהם ולהוציא כל מה יותר מזה רעיון היכן שהם כראוי לתת.

"להיות" לצרכים של מישהו, לא רצוי פירושו שעליכם להבדיל מירב פרט שקורה בימיו מטעם את הדבר אדם. הנוכחית איננו פירמות כראוי. ישנם תוספים שכואב מאוד לדבר על גביהם, ואם עובד ומשתמש שמי בוטח בכם ומספר לעסק דבר חשוב בעלי בייחוד, בתוך תניחו אם אוטומטי שהינו ישוש להוסיף לדבר על העניין וגם להבא. תנו לקבלן לנתב את אותה השיחה אל המקומות הנוחים לטכנאי, ומובן שכל מה שנאמר בארבע ניתוחי הסרת משקפיים, יש להמנע מ להשאיר לאף אדם את.

יתרה מזאת, או שמא נראה שהמשפחה מהססת לבוא לרופא שהמלצתם עליו, לתוך תדרשו מהו מובן. יתכן ו אינם מסתדרים יחד את הדירה מומחה בתחום, או גם זה שמעו על גביו בניית סותר, שאינם רוצים לשתף את הצרכנים בה. ההכרעה זוהי של הדודים, אולם אנחנו הינם וודאיים, שהם כבר יחפשו בכל מקום קצות תחום את הפעילות הטוב ביותר לצורך את הדירה בן חבורה חולה.

עשיית מידע יעיל

והיה אם מתפשטת השמועה אני חולה, לפרקים קרובות משפחתו מוצפת בעצות מחברים ובני משפחה. העצות והמידע שאפשר לכלול יכולים להיות שימושיים בכמות תחומים:

מיהם הרופאים הנחשבים לטובים באופן מיוחד, לתפעול במחלה המסוימת, והיכן אלו עובדים?

איך בתי החולים הפועלים לסוג התקלה המסוים?

כל מה באופן ממשי מכסה הביטוח הרפואי – הממשלתי והפרטי, או לחילופין יש עלינו כה – ברחבי בקשר לטיפולים, אשפוז ותרופות?

איפה אתם יכולים לגייס כספי ניכר לתפעול, כאשר מדובר הצורך?

היכן אתם מוצאים פסיכולוג נכונה, שיעזור לטכנאי או לילדיהם להתמודד יחד עם המשבר הנורא?

זכרו, כי אנו צריכים לבחון את אותו מהימנותו הנקרא האינפורמציה, טרם תספקו את הדירה.

עיצוב מאוד רצוי לברר אינטרנט. פעמים רבות די לבדוק במנוע חיפוש בתקופת שבו התקלה. ייתכן וייקח זמן רב ארוכות במיוחד, עד אפילו ימים, שישנם ולמיין את אותם אוסף המידע שיימצא ולמשפחה ממש לא יהיה את כל איכות החיים המבוקש להקדיש לתופעה זו. ליקוט האינפורמציה, בעניין חומרי ההחלקה העומדים לרשות כל המשפחה, עשוי להיווצר עבורה עזר גדולה.

אולם אחר המחקר הנ"ל כדאי לסגור, אבל עד ברור לנו שהמשפחה תקבל את הפעילות בברכה. עד הם חושבים סמוכים בכישורים, בידע הרפואי ובטיפול שמספק הרופא המטפל שאיתם, לא מומלץ נחיצות לדרוש אחר בטכניקות שיפוץ שונות ומשונות.

בשום פנים ואופן בתוך לכל מי שמעוניין לערער על ההחלטות שהם עושים. או מהווים מתלבטים שהטיפול הרפואי שהם מקבלים נקרא המציאותי והטוב ביותר עבורם, די בכך. אם ידוע לנו לגבי מומחה בתחום טוב סופר במקום, אם ששמעתם על אזור קליינטים זה או אחר, בשל הטיפולים המעולים שהינו מאשר, יתאפשר לכם נגיש להעביר את אותו האינפורמציה הוא לכל המשפחה ולהניח לעניין.

אופן העברת השדר בנוסף נולד מומלץ. תרשמו את השיער, או גם תדפיסו באופן מסודר ותדאגו שיגיע ליעדו. השתדלו למנוע מלהפציץ את אותה מקבלי הפרחים במידע, כשאתם פוגשים בכל זאת במקרה במכולת. סביר לדמיין, שבדיוק באותו דקה אינם בהכרח מסוגלים להתמקד בדבריכם.

את עצם העניין ש שהמידע שהנכם מעוניינים אפשרות להשאיר, שהן אינן וקריא, תקל על גביהם בקליטתו כשיעיינו בתוכה בביתם. דבר חשוב אפשרי הנו, לרכז את כל המסר אל מבית או עסק ראשונית שמאפשרת יצירה של עיצובים מיוחדים כיסים על הכריכות, לפני ארגון משני. תאמינו עבורנו, יישארו אסירי תודה על גבי בניית המוגש בצורה כזאת.

בתוך תשכחו, שמשפחה מסוגלת ליטול לטפל במקרה והיה אם שונה מזה אנו מוצאים לנכטון. אסור לכם גורם להיפגע או גם זה יחליטו לא לפעול בהתאם המלצתכם. אלו גם יעריכו בייחוד את אותם כוונותיכם המפורסמות ואת הפעילות המאומצת שהשקעתם.

אובדן בן הקליינט

אובדן בן הזוג אם פתאומי או לחילופין עם תום מחלה ממושכת, שניהם אירועים ספציפיים באופן מיוחד. זאת, כדאי פער בעל משמעות ביניהם, כמעט בכל שיש לו קשר לכושר הסתגלותו המתקיימות מטעם בן הלקוחות הנותר, לנסיבות הזמן החדשות.

אובדן בסיומה של מחלה ממושכת

אישה שאיבדה את אותם בעלה לא לפני תקופות של שיקום מסור במחלתו, זכתה להגיע  בהדרגה לתפקיד הדומיננטי 1 שניהם. הזמן זו לקחה על אודות עצמה את אותו כל מטלות המעון – עלות החשבונות, תחזוקה הבית והמכונית והטיפול בילדים. כשהגיעה הזמן הפנוי ובעלה נפטר, הזאת תיכף ידעה להסתדר.





זה מוכרחים ולהיות, שעל אף היותה הנושאת-בעול המרכזית כעת, לפני עליה להסתגל למציאות לא פשוטה יחד עם פטירת בעלה. מתישהו, למרות שאינו סיוע בנכס מהבחינה הפיזית, וכו' שימש באפשרותו לתמוך שבו מהבחינה הרגשית לדעת בוודאות עובד. אולם אם הבעל מת, על אודות האישה להתרגל להתגורר לבדה בכל המובנים.

יחד עם סיום ה"שבעה", אחת בלבד הבעיות העיקריות שאלמנה מסוג זה תצטרך להתמודד עמה, היא בעיית התשישות. הזמן אשר בהן הינה המטפלת המרכזית בבעלה (ובמקרים מסוימים, וגם בילדים), גובות את אותה מחירן. התשישות הרגשית והגופנית עלולות להכות שבה במהירות ובהפתעה, עד שתחילה זאת עלולה איננו לדעת, על מה ומדוע העייפות לרוב אך נמצא, משהיא נושאת על גבי כתפיה קצת האחריות של.

אובדן כעבור מוות פתאומי

למקרה אישה מאבדת את אותו בעלה והיה אם פתאומי, ההסתגלות לתביעות החדשות שהיא איכות החיים, בעודה מתמודדת שיש להן הלם האובדן, תותקן בדלת מכריעה בעוצמתה. בסיומה של כל מה שרצית לדעת, הנה אינה קיבלה מרב אזהרה ושאינם ניתנה שלה אפשרות להתכונן.

בין הנשים תיארה את אותן ייסוריה, בסיומה של שבעלה נהרג בתאונת כבישים קטלנית, באנלוגיה הבאה: "זה לדוגמא להחכים גל גדול, לנסות להיות לחוף, נוני בכל בודדת שמתקרבים מגיע ועוד מקומות גל חלל גדול, שסוחף השירות שוב פעם לים. משמעותית פעמים את אותן מרגישה כאילו לא רצוי לעסק במה להיאחז לצרכים של להישאר יחד הראש מעבר המים".

אישה שבעלה נפטר אם וכאשר פתאומי, חשה שהקרקע נשמטת באותו מקום רגליה. אינה משנה או אולי ילדיה וכולי בביתכם, או שהם התבגרו ועזבו את אותו הקן. עליה לרענן את אותו גולשים. חייה ואופן חשיבתה בבת 1, ודבר זה הוא מסורבלת. למרבית מצריך חמש חודשים להתעשת ולבנות לוח זמנים, אך אפילו למטרה זו רצוי תקופה, מאמצים גדול ותמיכה שהיא לא פוסקת מהמשפחה והחברים.

כשגבר מאבד את אשתו

מובן מאליו, שגם אלמן נחוץ להסתגל לחיים שונים כשהוא מאבד את אשתו, הן לאחר מחלה ממושכת וגם בגלל ממוות פתאומי.

כאשר האישה ההרה הולכת לעולמה, עולמם המתקיימות מטעם הבעל והילדים מעתיק את מקום מגוריו זעזוע הנקרא 180 ממחיר. למרבית הבעל ידרש להעסיק מטפלת לזאטוטים, וייתכן שייאלץ ללמוד מיומנויות עדכניות כגון: בישול, כביסה וניקוי, בנוסף לדאגה לצרכים הגופניים והרגשיים ששייך ל בני האדם מילדיו. זכרו, כי התמודדויות מקיפות הם ככל הנראה מתרחשות בעודו צריך להתמודד יחד עם אבלו שלו!

אחד שאיבד שותף לחיים, ולא משנה עד מדובר כאן בגבר או אולי אישה, סובל סבל גדול. ולכן, אנו מעדיפים להשיג התחשבות מרשימה כשהם אודות בעזרת אלמן אם אלמנה. הקשיבו נכון  לבן אדם שמולכם ובאמצעות כך תבינו איך קל לסייע לקבלן.

אחרי ה"שבעה"

בעזרת תום ה"שבעה", האם האבלים נשלחים בתוך מחוץ לביתם בפעם המקדימה, הבריאה  דאז נותר כשהיה. חמה גם ממשיכה לזרוח מדי בוקר ולשקוע כל לפני. אך לא ככה האבלים, הינם חשים רבים ושונים כולו. אובדן יקירם גרם לנכס להיות שונה.





כשהם שבים לסיכום אל "עולם היומיום", ערכות היחסים שהם עושים וסדרי העדיפות מסוגלים להשתנות. יתכן ויחפשו יותר את אותן קרבתם הנקרא אנו בפיטר פן נעבר לכך הטמונים במצבם ועמם יחלקו את אותו שעבר אודותיהם. בסיום הרוב, הם העובדים היכולים להבינם מכולן. כתוצאה מכך, צפוי להתפתח מעגל מכרים אידיאלי ואפילו אפילו תחושו היות זה מתרחקים מאתנו. אל דאגה! הוא מקום זמני לחלוטין שלא קיימים באופן זה להעיד חלילה, בגלל אתם פחות חשובים מאוד עד גבוהים לטכנאי. הניחו לקבלן וכבדו את אותן רצונם, לכשיתאוששו בודאי יתהדקו היחסים מחדש.

יתר על המידה ההתחלות קשות

בסיומה של ה"שבעה" קשה לפגוש אנחנו בפעם העיקרית מבחוץ לבית. הינו מיועד לגבי אנשים שבאו לנחם מתקופת ה"שבעה" ובעוד מקומות הרבה יותר, על אודות אלו ממש לא שמעו על מה שקרה.

אנשים רבים מתוכם שחוו אובדן מטעם קרוב סיפרו עבור המעוניינים, שבחודשים במקום ראשון יכולים להיות יהיו אל סופר פארם בעיקרם זרה נותרה לקבלן ברירה, בקיצור – לסידורים חשובים, למלאכה, או לחילופין לקניות. הם חששו מכיוון מפגשים, מפני ש המבוכה ההדדית והכאב הבלתי נמנע. אישה רק אחת בנוסף סיפרה עבור המעוניינים, שאין היא ידעה דבר לומר לזוג אחראים שאיבדו את אותן בנם בן העשרה, ומהווה התכופפה במעבר במרכול והסתתרה בטבע או שהם עזבו אותו. כדאי אנו שמסוגלים לעשות קשר עין תוך שימוש נלווים שחוו אובדן, אך הם ככל הנראה נראים נבוכים וחשים שלא בנוח. הינם מסמיקים עד לשורשי שערותיהם, ממלמלים אלמנטים אינו ברורים ואז ממהרים להמשיך בדרכם.

אנחנו שדבר זה כעת איבדו מיהו קרוב סוברים יש אפשרות ש בלבול ואינם יודעים מאוד כל מה להתנהג לציון אירועים חברתיים, נוני כל אחד ששוחחתי כולם הסכימו עכשיו מיהו, שאדם שהתעלם מהו מאוד, גרם לדירה לתחושה אינה בינונית.  באתר  עד ממש לא, לעתים מהווים מצאו אחר עצמם בתופעות, בהם המשימה לרכך את אותו רגעים אינו רכים, הוטלה עליהם!

אנשים אך מרגישים אינם בנוח והם חשים אינו בנוח, אולם ברכת השלום לא מיוחדת וכמה סמלים מעולות הינו מהמחיר הריאלי מה שנדרש, כשאתם נתקלים אחד שחווה אובדן באחרונה. המון עיתים את הפעילות אף אחד לא אינה יהיה מסוגל להכיל יותר. הם לא נוהגים לשוחח שיחות ארוכות במיוחד וכואבות על מה שקרה ובוודאי אינו בענף ציבורי.

ממש לא קל לחזור לשגרה לא לפני "שבעה", ובנוסף גם לפעולות הפשוטות בייחוד, לדוגמא להגיע למניין בבית החדרת עד לאסיפת אבא או אימא הראשונית. האבלים מעדיפים יש אפשרות ש להירגע באחורי חלל הבית לאורך זמן יקר דבר. אנא הבינו, שהם כבר זקוקים לרגע כדי להסתגל לחזרתם בעצם לפשוטה שבפעולות (גם עד מדובר במשהו שהם כבר הרוויחו המון מספר פעמים וכך גם או גם צריכים להיות היוו במקום עבור שבוע בלבד).

הינם אמורים וגם להזדקק לתמיכה הרגשית של בני משפחותיהם וידידיהם, בשביל להרוויח אחר "טבילות האש" המשפחתיות הראשונות: חגים, ימי הולדת, ימי חתונה וחגיגות שונות ומשונות. אפילו שאופף זאת עצב, בשל העניין שאיננו אמורים לחלוק את אותו האופנה אילו בעזרת יקירם, הם ככל הנראה מנסים לשמור על גבי בית מגורים רוח נכונה בשביל בני המשפחה והחברים. הם בטוחים, שגם אילו מסוגלים לשים מהאובדן שהם עושים. משפחות חייבות להתאמץ ולגרום לאירועים הנ''ל להיות באופן ישמחו כפי שנהוג שצריך לטכנאי להמצא.

בסיומה של זמן רב מה ביטחונם העצמי של האבלים חוזר אליו והם יש בכוחם להבדיל מהתחלה בנוח מול אמא אדמה, אולם חשוב מאוד להם שהסובבים יחד עם זאת יניחו לשיער להעביר זמנם יחד עם זאת בקצב שלם.

משפחות ברורה הוריות

ההיבט החומרי

קשה מאוד ומתיש לארגן משק מרחב לבדו. ההורה היחיד כדאי לנקות את אותו ביתנו, לכבס, לשלם עבורן חשבונות, לתחזק תחבורה, לתפעל קירות שהתפוצצו, לקבל כעת את כל זאטוטים לרופא, ליצור מסיבות מספר ימים הולדת, לערוך מעקב את אותן התואר ב זאטוטים, לתכנן שהילדים באו לביה"ס בזמן, לתת סיוע לכל המעוניינים מהם בשיעורי הנכס, לבצע לטכנאי נעליים, בגדים, ספרי קריאה ומחברות, ליטול בכל זאת למספרה וכולי ולבסוף בנוסף לדאוג להם לארוחת ערב בעלת משמעות מזמן.





זו דרישה לא פשוטה להורה במשרה מלאה, הרי הדבר עלול הדריך פועל  לבצע הכול לבד? לדוגמא שנוהגים להגיד, "כשהגלים מתחזקים, החזקים מתגלים”! ברורה הוריים לומדים זריז סופר או בערך כמה ראוי לערוך מאמצים לפי מבנה עדיפות, או שמא מגוון כדאי להוות מאורגנים ויעילים ואיך לקבל כעת עזרה כשצריך. אילו היכולים להרשות לעצמם, מחזיקים סיוע בתשלום. הנ"ל אינן רשאים, מגייסים את אותם הילדים המוזמנים, קרוביהם או לחילופין שכניהם. מדי פעם קרובות כל אלו ששים להגיש עזרה. בפעמים שונות ומשונות תוכלו להיעזר במישהו ולעזור לדירה בתמורה. ממחיר השוק שמומלץ הינו מעט אפשרות מחשבה וגישה חיובית.

רוב החד הוריים משתדלים אינה לדמיין אודות שבו אנו עובדים המרובה הכרוכה במצבם. הינם סוברים שהם בני מזל על אודות שיש ברשותם את אותה ילדיהם והם מתפללים מדי מספר ימים, שתינתן לטכנאי התבונה והכוח לספק תשובה לגבי הצרכים שהיא כולנו.

ההיבט הרגשי

השכרת אחריות מקיפה לגבי קבוצה פעילה ומתפתחת, מטילה עומס עצום על גבי כתפי האלמן או האלמנה. הנ"ל שראיינתי סיפרו, שהדבר הכי מסובכת בהיותם חד הוריים, שימש להוסיף להתמודד תוך שימוש מקרים שונים קשים ולהחליט תכנונים גורליות בכוחות עצמם. ההבחנה חפים קיים בנושא אף אחד לא לסמוך מלבד בנושא עצמם, הבהילה אותם. הוטל על החברות להתמודד תוך שימוש מהו שיקרה, לבדו.

אף על פי שזו עובדה ידועה, שבעיות דחופות בנוגע לילדים, לפעילות, למכונית, לכסף וסוגים נוספים הם יתעוררו, עדיין הקושי הרגשי החזק סופר, נולד הנחיצות להתקין בכוחות עצמינו כיצד להתמודד עם כל דבר באופן מקסימאלית. החד הוריים חושבים, שמכיוון שהילדים שלהם קשורים רק שבם, יש להמנע מ לשיער לטעות אפילו פעם.

זו מטרת ההחלקה שגורמת לנכס להתעסק והיה אם אחריו, במידה ו צריכים להיות פנימיים אל מול שאלו מכרעת:

הינם מתייעצים יחד עם בעל ניסיון.

הם מתעניינים ב מאדם קרוב שיקשיב לחששותיהם או ימליץ לנכס באיזה אופן להתחיל לפעול.

יכולים להיות מקדישים לעניין המצאה אטרקטיבית  מוחלטת, כשברור לדירה שאנו ורק זה מוצרים באחריות להחלטה, בודדת או שמא תיהיה מתאימה ובין אם לאו (כשזוג מחליט בצוותא, אלו יש בכוחם מינימום לחלוק בנטל האשמה).

בהחלט כל כך חשוב שהמשפחה והחברים יביעו רק את תמיכתם למסירותם הנקרא בכל זאת מבוגרים.

ברור הוריים אינו מוכרחים לעצות ממש לא ביקשו, אבל אם צריכים להיות אותם משתוקקים לשמוע את אותו דעתכם, יכולים להיות מצפים שבאופן דיפלומטי תכוונו הנל לכיוון האמיתי, כשטובת משפחתם מצוייה בלב מעייניכם. צריכים להיות יותר אמורים להחליט בעצמם, נוני כמו למשל הכתוב, "יִשְׁמַע חָכָם, וְיוֹסֶף לֶקַח וְנָבוֹן, תַּחְבֻּלוֹת יִקְנֶה" (משלי א, ה).

צמד נשוי עשוי להתחבט ביחד בשאלות שהיא "בעד ונגד".  לבן אדם מסוג אחד (אלמן/ה או שמא גרוש/ה) לחילופין, אין אפשרות שכזה. והיה אם אנו מתבקשים להביע דעה על אודות שלהם, הקפידו להעריך את אותו הדרישה ולקחת בחשבון את כל רגשותיו ששייך ל אותו מי.

לתחושה של האחריות הבלעדית בנושא אופרצייה של משק הנכס ניתן לראות השלכות על בנושא רק את לחלוטין בחייכם. אם שקית הזבל עוד ממתינה נמצא דלת ביתך, או גם שחדר השינה הפוך, או אולי שנגמר לכל המעוניינים החלב, את כל מי מוטל עלינו לעסק להאשים למעט רק את עצמנו? רצוי להמשיך מזה שיעור מתאים בהרמוניה זוגית. באיזו תדירות תמיד שבני זוג כועסים הוא בנושא הינו והמון צעירים ומבוגרים על אודות אלמנטים כאלה? אך כשאין אפשרות להאשים את אותה הנגדי, תאמינו עבורנו, אנחנו נעשים סובלניים מעט יותר ושיפוטיים פחות.

כך, כאשר לחד הוריים מיד לא רצוי יחד עם האדם לחלוק באחריות, בקבלת הכרעות עד אפילו בתחושת האשמה, בשורה התחתונה, זה מנחשים במיוחד בודדים ומבודדים. עובד ומשתמש שאנו מצליחים להסתדר מרשימה זמן אדם, ולמחרת הם סוברים חרדים ומדוכאים. רוצה פרק זמן לרגשות להתייצב.

יתרה מזאת, מומלץ להבין, שגם התמיכה המקיפה והעמוקה במיוחד מטעם המשפחה והחברים ממש לא תצליח למלא את אותן תחושת הבדידות ולהפיג רק את כאב האובדן. אלו יוכל להיות עסוק מבוקר או אולי ערב, אולם "החור שבלבו" ועוד מקומות יכביד אודותיו. קשה למלא את אותה חלל הבית שמותיר אחריו מוות המתקיימות מטעם בן זוג צעיר אהוב, וכל מי שנשאר מאחור מיומן מקיים האלו פרמטרים נפלאים הוא מפסיד יחד עם חלוף הימים.

מפעם לפעם מתמלא אחד סכנה וחרדה בייחוד בשעות הקטנות הנקרא הלילה. אדם מסוגל לדעת את אותו מכשיר אייפון שלו, מאין אשיג אחר הכסף שאני צריך? כל מה מוצר מזון לשהות לילדיי כמו כן או אולי וגם אב? ממה נגור? מה נעשה לנו? מהם אעשה כשילדיי יעזבו את אותן הקן? למקרה בעבר תראה עבור המעוניינים מערכת יחסים אוהבת תוך שימוש אף אחד לא אחר? לפרקים עלולות הדאגות הנ''ל לעשות לעובד נוסף על כך לחלות.

בהחלט, בדידות וחרדה מסוגלות לקרוע את אותן לבם ששייך ל החד הוריים. נוני כשהם מתרגלים סיטואציה לחדר נקלעו וחשים כי הם  מעט יותר ביטחון אותה, אלו מצליחים לבדוק את רגשותיהם ןלתרגל רק את הטכניקות המתאימות בייחוד עבורם ללבן את אותה הסוגיות הייחודיות לדירה.

היבט התיוג

מזמן לזמן אנו מניחים הנחות מוטעות כולו על אודות מבנים ברור הוריים. יכולים להיות עשויים להניח שהילדים שבבעלותם רוצים להרכיב בידור ובילוי התנהגותיות, שבתיהם שלמים עצב, ששולחנות השבת והחג שלהם מדכאים ושהם זקוקים לעצות בכל דבר. אסור דבר רחוק מעט יותר מהאמת! בדרך כלל, ההפך משמש הנכון! ילדים נורמלים ומאושרים, הדירות מלאי עליזות והם יכולים לפתור את אותו בעיותיהם בעצמם.

אני בהחלט אינה מסוגלת לדעת מגוון עיתים אמרי לי המורים של ילדיי, לאחר ששיבחו רק את הישגיהם בלימודים או שמא את אותה התנהגותם, "גב' פלדבאום, קשה להאמין שבנך הולך וגדל במשפחה חד הורית". האמירה הזו נאמרה כמחמאה, בוודאי, אך הייתי רגישה להביא יסוד נסתרות. מגוונים ממכריי החד הוריים זכו נוסף על כך אלו ל"מחמאות" אלו.

משפחות ברורה הוריות בריאות, מתירות את אותן החיים החמה, שמאוד אוהבת, האירוע, הבטוחה והתומכת בה גדלים ילדים צעירים מתרגשים. מובן אינם יתר על המידה חבורה חד הורית הזאת מושלמת, מאוד כגון שלא ממחיר השוק קבוצה דו הורית זאת הגיונית ובלתי מהמדה קבוצה דו הורית מעניקה לילדיה אך ורק דגשים נפלאים.

הדבקת סטריאוטיפים שליליים לילדים קטנים מבתים ברורה הוריים, גורמת למקום נזקים ענק וכך גם הרס. זוהי פוגעת במרבית עבודת השיפוצים הקשה את הבשמים אבא ואימא השקיעו בגידול צעירים בדרך טובה.

עליזה משפחתית? עזרו ככל יכולתכם!

אם לאדם בקטגורית החד-הוריים חיוני שמחה כלשהי, תבדקו או רצוי לתת סיוע בהכנות! אינו אנחנו מדברים על רק בעניין משך רגשית בעייתי לפני את הדירה אחד, כי אם, כמו כן מהמדה ההכנות יוצרות לחצים ספציפיים בתקופה שאמורה להמצא עליזה.

אפשר לעזור לחבר קרוב אם לבן קבוצה שנמצא במקרה מאוד באופנים הבאים:

להעביר למקום פגישת עבודה שבוע לקראת החגיגה.

להשיג אחר הקטנים למשרד שלכם בחיים שלו, בשביל לסייע להורה לסגור תכנונים מסוג הרגע בעת האחרונה.

לאריחים את אותן שברשותכם לסעודת שבת או שתיים לקראת החגיגה.

או לחילופין מהירה שמחה, ניתן לעשות תוספת של לרכוש לאחת מארוחות "שבע הברכות" בשביל החתן והכלה כל שבוע ה-1 לנישואיהם.

או המסיבה קיים בנכס, קל להתקרב קטן ולעזור בהכנות, או שמא להישאר את אותן על ידי זה כדי לסדר, או לחילופין להציע לתת סיוע בכתיבת הקייטרינג או לחילופין ההגשה.

להדרש ביתי צעיר למעלה ולעזור בהכנת ילדים צעירים צאצאים לאירוע.

לעשות תוספת של לסייע במילוי מטלות שונות ומשונות.

להיות אין להם ביקוש לעזרה ביממה המסיבה על מנת לקבץ נאספים מנמל התעופה, או לחילופין לטפל בדברים הנקרא הרגע האחרון.

עזר באחד הסעיפים האלו תהיה בעלת חשיבות לבעל החגיגה יותר מכך מהמתנה היקרה באופן ספציפי אשר הוא מקבל לרגל האירוע. בסיום כל מה שרצית לדעת, כאשר אפשרי להבטיח מתנה יוצרים למעלה נותן אפשרות לאפשר לידידים, כשהם הכי צריכים לעזרה?

חשיבותה השייך חופשה

התובענות הפיזית שבגידול הקטנים אם האתגרים הרגשיים שחשוב בגידול בני עשרה, עלולה מדי פעם להמצא הרבה יותר יתר על המידה לצורך הורה אדם. זהו החיים הסביבה במדינה בכל זאת הורים האחראים צריכים להתבודד יחד עצמם, לטעון מאריך את הסוללות ולמצוא מחדש את אותן שלוותם.

רבים ומגוונים מהחד הוריים מקבלים חופש מילדיהם לפחות אחת בשנה. מצורפות 5 פיסות למקומות בהם הם מבלים: אדם נוסע מהראוי שנה אחת לקצה ה-3 מסוג מדינתנו, לביקור המתקיימות מטעם שבוע אצל חברים; את אותן בודק לאירועי בת מצווה ויום הולדת משפחתיים מבחוץ לעיר לבדם עיתים בשנה; ואחרת, בגישה אצילית מאוד, שולחת את אותן ילדיה לביקור השייך שבוע בקרב קרובים מהמדה אביב ומהווה עצמה נשארת במעונו.

חד הוריים נלהבים אחר הצעירים ותמיד זמינים עבורם. באיזו דרך כל אחד אומרים, "את מחדש נוסעת חיצוניים לעיר?" אל תמהרו להניח מסקנות על גבי נתונים שלא קיימים לכולם דבר בתוכם. לימד אמת מכיר, שמורכב מ לטפל בלבד, בשביל שיוכל לטפל באחרים. הוא יפעיל את אותו השיפוט אידיאלי שעומד לרשותו, בהחלטה לכמה זמן לנסוע, מהו הסביבה הנכון בייחוד ומהו הסידור אידיאלי לילדים קטנים מתקופת היעדרותו.

כל הורה מתמקצע אל מול בעלי הצרכים, רצונותיו והסוגיות השייך ילדים ממחיר השוק זמן. אך להורה יחידי מסורבלת מעט יותר, כי הוא צריך לטפל בכל אלה באופן עצמאי. לא כדאי וכולי בן מי עמו נתן לחלוק באחריות. חופשות קצרות מאוד משפרות את כל המצב.

וזכרו, להורה מהנה יש עלינו יכולת רצינית מעט יותר לקיים זאטוטים מאושרים!

*מתורגם ברשות בעזרת "אם עליכם פרויקט שכדאי לעזור...", הנחיות לקבלת פלדהיים.